北大学生拉黑父母6年:中国父母总以爱的名义操控你的人生

8 2月

北大学生拉黑父母6年:中国父母总以爱的名义操控你的人生



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主播 |  南方  


昨天,一条新闻特别热,留美学生写万字长文数落父母“过度关爱” 12年春节不归。

新闻的主人公王猛符合所有“别人家孩子”特征,从小成绩数一数二,四川一地级市高考理科状元,被北大最好专业之一的生物专业录取,本科后又成为美国排名前50的大学研究生。然而,这一切光环的背后,却是王猛和父母的决裂:12年前,他不再回家过春节;6年前,他拉黑了父母所有的联系方式;他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士,以解决自己长期压抑之下的心理问题。他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。


在他的万字长文里,写了很多我们小时候或多或少都经历过的事情:

从小父母把他当成女生养。

学校集体活动要求穿齐膝短裤参加,王猛的母亲不由分说地让他穿长裤,从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的。

从上小学到高中毕业,所有的生活圈子几乎都在这个院子里,包括朋友,都是父母认识、了解或者听过的,跳出学校的几乎没有,到了大学,父母还请孩子大姨私下联系孩子同学去打探消息。

在学校里调座位后身边环境变得糟糕时,求助父母也遭到了父亲的打骂,“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?”

高考以后的毕业旅行,也成为了父母炫耀孩子的旅行,在旅行中遇到了导游的不适宜调侃,父母没有丝毫的反应。

当王猛的父母了解到他多年不回家的原因时,父母依然觉得是鸡毛蒜皮的小事,母亲说“要说掌控,他17岁以后就不在我们身边,现在34岁了,人生一半都在外边,如果前半程我们在掌控他,可问题出在这后面啊,照这样说,反而是掌控不够。”


当我看到最后一段的时候,我内心受到很大触动。在孩子因为父母严重的控制备受痛苦时,他的父母还在以17岁以后就离家在外,把问题归结到他的身上。王猛的经历也许是特殊的,毕竟没有经历过的人,无法体会到他的内心遭遇了多大的伤害。但是王猛的经历,又是常见的,我们从小到大,哪怕再开明的父母,也都以爱的名义“折磨”或是“伤害”过我们。他们以“我都是为你好”“爸妈怎么可能骗你害你”这样难以让我们抗拒的理由来要求我们无条件的服从他们的“命令”,甚至从不听我们正面的,合理的要求,以父母的身份要求我们必须做到。

我觉得自己是个挺正常的孩子,从小也备受父母的疼爱,但也曾受到过来自父母过分关爱的伤害。比如小时候,我们都会有写日记这项作业,那时候妈妈常常“指导”我,争取获得老师的“优秀”评语,如果说最开始是抱着这种虚荣心再写,那么到后来就真的写不下去了,当虚荣心都被磨平的时候,不知道我写的意义在哪里。

上了初中高中,没有了作业压力,完全是为自己写日记,写情书,真的是写了好多,后来知道我妈会偷偷看,我就再也不敢真实的、坦诚的记录了,哪怕是写,也是表演的写。前几年我刚工作的时候,买了个漂亮的日记本想记录每天发生的事,当拿起笔的时候,我写不出来,我会想,要是有人看到了我这些心理活动怎么办,最后就变成了隐晦的记录,自己能看懂就行。明明那时候我离家千万里,却还想着日记被偷看。

我想,你也曾因为这样的事情,跟父母提起过要尊重隐私,可是他们的反应就是“自己爹妈,隐私什么隐私”。可能他们没想过,孩子虽小,却也是独立的个体,也需要空间和时间,不可能完全按照父母的意愿、想法和期待而活。

在写今天节目之前,我问丹尼尔,有没有和父母之间的小矛盾,他跟我说,有一次高中时候,因为学习上的事,被父母打了也骂了,他都觉得没什么问题,结果,第二天当他看到父母把他积攒很久的磁带卡片(买一盘送一张,积五张送一盘)给撕了,他特别难过,不知道为什么明明是其他原因犯的错,却要把他心心念念的磁带卡片给撕掉。丹尼尔是个三观超正的人,家庭情况也很正常,他也会遇到和父母意见相左,出现问题的时候。

在这次热点新闻中,我觉得没有父母和孩子谁一定对一定错的结论,因为跟家人讲道理是很难讲通的,所有的道理都在“那是因为我爱你,所以才会管你,我不爱你,我管你干嘛”,这样的回复中,被硬生生怼回去了。


小到各种考试,成绩不好被骂,被批评,当你想说,我比谁考的更好时,父母的反应大多数都是,你怎么不跟好的比?大到考大学找工作,父母要求离家近点,工作要稳定,有的家长是强行花钱帮孩子找家附近的铁饭碗。这个时候,只能带着对父母的爱和孝心,而回到家乡,做着令他们满意的工作,内心的痛苦和挣扎常常会有,但是每当父母跟其他亲人炫耀自己时,每当父母需要照顾,自己能马上赶到身边时,又仿佛理解了父母的苦心。


父母也是第一次做父母,他们也是按照心目中认为的最好标准来照顾和关心我们,那些强加在爱中的控制,也许并不是出自他们的本意,甚至这样控制的结果和对孩子的伤害他们并不自知,这跟文化程度高于不高也没有多大的关系。我们要做的不是改变父母,而是先改变自己的想法,最怕的就是自甘堕落和放弃,出现所有的问题都归结于原生家庭,归结于父母,只想让父母多理解你,你是否想过怎样去理解父母,怎样帮助他们走出内心对孩子控制的困境吗?

在埋怨父母不曾理解你梦想的时候,你是否跟他们详细说过你的想法,踏实做出成绩让他们看到希望;当你抱怨他们跟不上时代步伐的时候,你是否帮助过他们了解新鲜事物,教他们玩微信,网上购物等等;当他们不能接受你直接表达的时候,你是否尝试着换一种方式与他们和平相处?你有把他们当做朋友一样,放下戒备和偏见,平等的相处和交流过吗?他们既是父母,也是老小孩,他们也有任性、叛逆的时候,跟年龄没有关系,他们越来越需要你的耐心和保护。你做出的一切改变哪怕都是无效的,但是努力过,可你的心情是不一样的,但不能因为你过程的努力,就一定要结果圆满。

这世界上根本没有完美的父母,我们也不可能自信的说自己是完美的孩子,当我们长大了、可以独自飞翔的时候,我们可能会想到,爸妈曾经有很多做法未必是合适的,在刻意或者不经意间伤害了我们幼小的心灵,但不是所有的家人之间都能说出对不起,或者我爱你,即便因为爱我们表达出来了,可那些伤也依然还在,真正的释怀也在你心理。

难过痛苦的时候,想一想他们在生活中给你的那些点滴的爱吧!从小到大,一日三餐,大多数都是爸妈给我们准备好的;每次生病对父母来说,比他们自己病了都心疼;无论我们走多远,爸妈即便不说,心理的牵挂却从未断过。

我想起自己上大学的时候,每次离开家坐的都是T123次列车,这趟车在很多年前,是在晚上9:17发车,每次进站的时候都是9点刚过,不管是寒冬腊月,还是夏日酷暑,我的妈妈都会站在站台上很久很久,直到列车启动,渐行渐远;每当我在工作中遇到困难,坚持不下去的时候,她永远都是我的精神支柱;每当微信发起各种投票,只要我发给爸妈,他们能发动起周围各种朋友,每天准时准点为我投票;在去年,有一次我问她,有想过让我回家吗?她说,我能把你留在身边一时,可早晚都会离开啊,我不能陪你一辈子啊。想到这的时候,我还是挺难过的。


最近特别火的游戏不是旅行青蛙吗?我也养了一只小青蛙,最开始就想,把食物给你备好,你出去玩吧,出去浪吧,别在家呆着,小青蛙出去也时常给我发照片回来,但要是超过几天不回家又没消息的话,我还是会担心它,就像爸妈的心情吧,希望你走得更远更高,也期待你能常回家看看。

我的好朋友迪迪,在宝宝一周年的时候,写在朋友圈一段话:谢谢你选择我做妈妈,愿一生温暖纯良,不舍爱与自由。不管今天我们和父母的关系如何,只希望当我们做父母了以后,能给孩子更多的爱与自由,理解和包容。


今天的歌曲,是我昨晚找到的,每个爸妈都不容易,我们再大在他们眼里都是宝宝,借这首歌,祝你我的父母都平安健康吧!



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